Site Logo
.

Теория и практика
 Как построить BDSM-отношения в семье?
Автор: Nimfa  
Дата: 2001-02-06 10:50:43
Здравствуйте. Хочу обратиться ко всем с вопросом "Как построить BDSM-отношения в семье?"
Наверное, на этот вопрос более просто ответить, если сторона, от которой исходит инициатива, - доминирующая, а если инициатор - потенциально подчиняющаяся сторона. Как правильно "подтолкнуть" супруга к определенным отношениям? Ведь не скажешь ему прямо: "Дорогой свяжи меня и выпори:"
Мне очень интересно было бы узнать у САБов - возможно у кого-то возникали подобные ситуации и они находили конкретные решения. А также, уважаемые ДОМы, возможно вы мне смжете что-либо посоветовать, а может быть некоторые из вас стали ДОМами именно благодаря САБам (в BDSM отношениях, т.к. сильной личностью Вы уже были, иначе не смогли бы стать ДОМом)

P.S. - Я практически полностью ознакомилась с содержанием сайта;
- в прошлом имела минимальный опыт, хотя не очень точно понимала природу происходящего;
- чувствую в себе серьезное желание подобных отношений, к тому же это желание не вызвано необходимостью переложить решение каких-то своих трудностей на другого.

Заранее благодарна, с искренним желанием получить помощь.

Мышь.
 RE: Как построить BDSM-отношения в семье?
Автор: Concordia  
Дата: 2001-02-06 21:33:21
Мышка, если ты читаешь по-английски - начни отсюда!

http://castlerealm.com/library/introduce.shtml

Конни
 Нимфе не по теме дискуссии
Автор: tamila  
Дата: 2001-02-07 09:01:32
Нимфа, от тебя идут почтовые вирусы. Это шутка или ты сама не ведаешь, что твой компьютер заражен?
 Тут, как бы всем )
Автор: rab2001  
Дата: 2001-02-07 22:28:04
Мышька )) КОНКРЕТНЕЕ - кем ты жаждешь стать? Отвечу по факту. Очень серьёзно.

Для неутомимой Тамиллы. Есть такое чуйство, что Вы одна из тех психологов, которые.... Можеть я ошибаюс? )

Кстати, Вы так и не поняли в прошлый раз то, что я пытатлся излить за имением времени.

Мою речь вычеркнул ХОЗЯИН САЙТА как придурошную и ошибочную (там, где я просил побросаться в меня помидорами -тем, кто помнит) )) А ведь я был жертовй, а не инициатором. А выговор сделали мне.

ВЫВОД - казачок-то ЗАСЛАНЫЙ ))
ДЕННИ!!!!!!!!!!!! Ты, конечно ХОЗЯИН, но ведь нужно быть и непредвзятым.)

я преживу уход из этого сайта. Но ведь душа твоя останется с грехом. Хотя.. Расскажи мне -что ты думаешь ВООБЩЕ о душе(не то устройство из которого вода льётся) )), пожалуйста ))
Или я не прав? или прав? )))
 RE: Как построить BDSM-отношения в семье?
Автор: Весельчак Ю  
Дата: 2001-02-07 23:06:00
Для тех мышей, кто английского не знает, я сделал перевод того, что мне показалось интересным с этой статьи (несколько вольный, словаря под рукой не оказалось, так что то, что не понял - домыслил).
------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы опасаетесь отказа, боитесь того, что ваш любовник примет вас за извращенца и упечет в психушку. Эти опасения очень оправданы, но в большинстве случаев не выполняются. Когда вы решите, что пришло время проверить вашего партнера на интерес к ДС, вспомните, что многие аспекты ДС частично освещены в «ванильной» литературе. Если ваш партнер читал какие-нибудь романтические новеллы, вы можете поспорить, что он (она) представлял себе сцены типа быть пришпиленным к стене с руками над головой и т.д.
Чего вы не хотите – так это напугать его с самого начала. Джо Вайсмен (фиг его знает, кто это такой. – прим. перев.) выступал против ведения «высокоинтеллектуальных» дискуссий, ведущихся с целью подвести партнера к Теме. Есть шансы, что у него множество предвзятых представлений о ДС, как о пытках, массовых убийствах и изнасилованиях. И словами это не изменить. Наиболее вероятно партнер станет более восприимчив к Теме, если ее преподнести ему во время занятия любовью. Например, занимаясь любовью в «миссионерской» позиции, вы можете попытаться взять руки вашего любовника и нежно удерживать их над его головой. Доминирующая женщина может делать то же самое, когда она находится сверху. Если вы предпочитаете другие позиции, попробуйте вариации. Держите руки партнера за спиной, например. Во время занятий любовью попробуйте нанести несколько шлепков по заду. Не слишком много, конечно. Пока они нужны только для выяснения. Вцепитесь в волосы, нежно покусайте шею, плечи, соски.
Саб, которых хочет подтолкнуть своего партнера на то, чтобы он взял над ним контроль, может использовать то же самое, но с другого конца. Например, перекрестите руки, поднимите над головой и застоните от удовольствия. Возьмите его руки и проведите его ногтями себе по спине, груди, ягодицам. Повернитесь к нему задом, или разместитесь у него на коленях попой вверх и скажите, что были «плохой девочкой». Шансы, что его посетят нужные мысли велики. Когда он сделает то, что вы от него добиваетесь, покажите, что вам это нравится.
В это время вы должны внимательно следить за его реакцией. Вы должны увидеть, приятно ему это или нет. Если нет, остановитесь. Попробуйте что-нибудь другое. Не все потенциальные сабы и домы любят боль. Им может быть намного более приятно ощущение их власти или власти над ними, чем просто быть побитым. Не забывайте, что многие будут делать что-то просто для того, что бы сделать приятно вам, а не потому, что им это нравится. Если вы думаете, что это так – остановитесь. ДС должен быть взаимно приятным. Так же не забывайте, что «стоп» и «нет» означают именно стоп и нет. Не пытайтесь вовлечь своего партнера в то, что ему не нравится. Сабы, если ваш потенциальным дом проявляет хоть какой-то энтузиазм, поощрите его звуками, выражением лица или другими способами. Романтический вечер, который заканчивается любовью, посреди которой вы достанете шелковую повязку для глаз воспримется куда легче, чем избивание своей партнерши кожаной плетью со зверским рычанием: «Ты здесь именно для этого, дорогая!!!».
Вот еще несколько способов заинтересовать вашего партнера Темой (это подходит и для домов, и для сабов).
- Возьмите хорошую Тематическую книгу. Оставьте ее на видном месте так, чтобы ваш партнер видел ее. Когда вы дойдете до интересных мест, скажите «О! Я хочу прочитать это тебе!». И наблюдайте за реакцией.
- Возьмите ванильный фильм, который имеет элементы ДС. «9 с половиной недель» и «Дикая орхидея» – примеры таких фильмов. Во время фильма покажите партнеру, что некоторые места вас заинтересовали. Скажите «Мммм», когда героине завязывают глаза или «Смотри! Я хочу сделать это с тобой!». После фильма, поговорите об этом. Расскажите, какие места вам нравятся и проследите за реакцией. Вы можете быть приятно удивлены.
- Во время поцелуя удерживайте руки партнера над головой или за спиной. Сабы могут делать аналогичные вещи, как рассказано выше.
- Когда вы делитесь фантазиями друг с другом, расскажите, какие эротические картины вы находите привлекательными и что хотели бы попробовать. Многие боятся рассказать о своих фантазиях, опасаясь, что партнер скажет «Больная» или «Извращенка». Но если вы это сделаете первым, вы тем самым поможете ему. Если вы опишите это ненавязчиво, только как фантазию, его реакция может быть более положительной.
- Сабы, вы можете, как подарок, сказать своему партнеру, что он может делать с вами что захочет. Быть слугой, рабом – делать все, что он скажет. Встретить своего партнера в дверях в униформе слуги может стать хорошим началом. Мужчина-саб может заняться готовкой, уборкой, искупать свою любовь, сделать ей массаж.
 было бы желание
Автор: Ratel  
Дата: 2001-02-08 14:48:52
да в постели разобраться вообще не проблема. :)
тут видимо проблема у тех, кто "психологические" или бог знает, ролевые, что ли. которые не только про секс.
 RE: было бы желание
Автор: Весельчак Ю  
Дата: 2001-02-08 18:56:58
Я лично от себя добавить ничего не могу, потому что дать действительно дельный совет я не могу, а писать просто абы шо тоже не хочется. Вы скажите, где написано что-нибудь более умное, как могу - переведу, если понравится :-))
 RE:
Автор: BuriedAlive  
Дата: 2001-02-08 21:09:36
2 Nimfa: Извиняюсь, что вклинился (ни к Домам, ни к сабам не отношусь). Просто хотелось сказать, что Вы немного ошибаетесь. Я думаю, что как раз таки в том, что инициатива исходит от "боттома" есть масса плюсов. И наоборот, если бы инициатива исходила от доминирующей стороны -- было бы сложнее ""подтолкнуть" супруга к определенным отношениям". Я отталкиваюсь от Вашего же примера "Ведь не скажешь ему прямо: "Дорогой свяжи меня и выпори!"", и полагаю, что сказать ванильному человеку "Дорогая, давай я тебя сейчас свяжу и выпорю?" было бы гораздо сложнее:) Так что, у Вас неплохие шансы. А вообще, мне кажется, что Вы не до конца дали понять, что же именно Вы хотите "сделать" из своего мужа. Может, поэтому Домы с сабами не очень торопятся отвечать?

2 Ratel: Не думаю, что "в постели разобраться вообще не проблема" -- применимо ко всем и вся:) Для очень многих -- очень даже проблема.

А Весельчак -- молодец:) такую работу проделал. Жаль не до конца перевел;)
--
С уважением,
В.А.
 RE:
Автор: Nimfa  
Дата: 2001-02-12 10:43:29
Большое спасибо всем откликнувшимся и принявшим участие в обсуждении темы.

BuriedAlive: Извините, собственно, мне казалось, что вопрос я задала достаточно четко. Но если не очень, попытаюсь еще немного объяснить. Как Вы выразились "делать из своего мужа" я ничего не хочу. Как раз, наоборот, - хочу, чтобы делал Он, - проявлял инициативу, твердость и направлял мои действия.
Причем, мне это нужно исключительно в семейной жизни. На работе предпочитаю сама руководить и действовать только исходя из своих профессиональных навыков, убеждений и желаний. Но, разумеется, это не всегда получается. Приходится руководствоваться указаниями начальства, чаще политическими моментами, отстаивать интересы стороны, которая, на мой взгляд, выдвигает неправомерные требования, изыскивать "искусственные" доказательства и трактовать законодательство в "нужном ключе".
В семейной жизни хочу полностью подчиняться любимому человеку. Причем, ни сколько не снимаю с себя возможность проявления своего ума, опыта, интуиции, наконец. Просто, хочется, чтобы эти способности направлялись и координировались.
Это касалось моральных аспектов. Ну, а физическое проявление. Да, мне бы хотелось ощущать и физическое воздействие, если я сделаю что-то не так как хотел мой муж.

Весельчак Ю :) Отдельное тебе спасибо за перевод и не писание "абы шо"!!! Кое какие моменты из твоего перевода я попробую применить.

С уважением.
 RE: Как построить BDSM-отношения в семье?
Автор: BigSlon  
Дата: 2001-02-22 11:19:26
Очень жалко, что я позно прочел статью Нимфы. Просто именно в ближайшие пару недель я решал на практике именно этот вопрос.
Дело в том, что я на протяжении многих лет пытался внедрить БДСМ в своей семье. Но не учитывал, того что жена полная ваниль.
Так вот выводы:
1. Каков бы не был партнер, надо точно определить желания и возможности. Чем больше проверите, тем слаще удовольствие.
2. Если партнер отказывается что-то делать не давите. Я давил в течении трех лет и в результате получил безвольную куклу, которая то и жить не хочет.
3. Ни когда не молчите. Молчание позволяет действия трактовать произвольно, что может привести к печальным последствиям.
4. Если любите человека, то любите каким он есть. Не старайтесь переделать.
Это так в общем.
Если кого заинтересуют практические решения моих проблем пишите.
 RE: Как построить BDSM-отношения в семье?
Автор: Nemax  
Дата: 2001-03-06 12:28:47
Отношения Д/С - это добровольный обмен властью. Если нет добровольности, то это не те отношения. Не надо ни кого приучать, у многих людей есть тайные фантазии на эту тему, просто надо понть какие именно.
А если саб хочет получить в семье ЛС, то пусть даст власть над собой Дому и если он не сбежит от ответственности, то и получится типичный ЛС.
 RE: Как построить BDSM-отношения в семье?
Автор: Boris  
Дата: 2001-03-26 11:57:08
Нимфа, к сожалению, поздно наткнулся на твою тему, но, все же, отвечу. Для меня самого эта тема достаточно актуальна, да и для моих знакомых - то же...

Итак,
1). Нимфа, все же давай точно определимся, что ты хочешь.. Дело в том, что, общаясь с разными женщинами, каждая из которых была в теме, я слышал самые разные оценки ими своего мироощущения, начиная от "Я готова подставить попку под твой ремень, но не вздумай, что у тебя есть право приказывать мне", через "Я вообще не переношу боли. Но я устала принимать решения, и хочу ,наконец, почувствовать себя слабой", до "Это - мой Господин. Когда он улыбается - я счастлива, когда хмурится - я несчастна..". Соответственно, и ты должна решить для себя, к какому уровню ты бы хотела привести свои отношения с мужем...

2) Далее, психологию взрослого чеолвека переделать сложно. И если у человека нет психологической потребности доминировать, то она и не появится. Это как толкать автомобиль: навались - он медленно покатится, отпусти - и он тут же встанет. Если ты ищешь психологии Д/С отношений - лучше всего подумай, а нужно ли тебе ломать человека, с которым живешь? Ведь что-то привлекло тебя в нем, правда? Начнешь менять - потеряешь то, что есть, и не приобретешь то, что ищешь.

3) Если речь идет именно о физике (как ты говоришь: "Дорогой свяжи меня и выпори"), то ситуация чуть лучше... Конечно, если твоему мужу в принципе не доставляет удовольствия причинять боль, то сделать так, чтобы это удовольствие возникло, ты не сможешь. Но кое-что все же возможно...
Суть проста, и описана еще Павловым. Начни с малого, со шлепков. Редко кто откажется во время секса легонько шлепнуть жену по попке (а нет, помоги ему, ведь направлять руку мужчины - нормальная практика). А дальше стоит после действий, связанных с физическим воздействием, делать для мужа то, что ему максимально нравится. Постепенно у него может возникнуть ассоциация - шлепнул - стало приятно. Этот успех можно постепенно развивать в сторону той интенсивности, которая тебе необходима.

Ну и P.S.
Нимфа, я не знаю, на чем строятся твои отношения с мужем, насколько он ревнив и т.д., и т.п.
У людей, стремящихмя приносить друг-другу радость всегда есть выход - поговорить. Как завести разговор - конкретика, и, не зная вас с ним, трудно ее приводить. Но это наверняка возможно.
Главное в этом - не спешить, и делать это с максимальным учетом специфики мироощущения мужа.