Теория и практика | Как перестать подчиняться сабу и начать доминирова | Автор: Сухов
Дата: 2001-07-23 22:24:50
По просьбам ознакомившихся с первой частью продолжаю переводить дальше. Это часть 2. Лучше начать с части 1, которая находится здесь:
http://bdsm.org.ru/phorums/read.php?f=2&i=1543&t=1543
Замечательный текст, не так ли?
Как перестать подчиняться сабу и начать доминировать (часть 2)
С чего начать и как научиться получать удовольствие от доминирования?
Я думаю, что уверенность в себе - это ключевой фактор эффективных сценариев доминирования.
Но я помню, что у меня было не очень то много уверенности в себе, когда мне было 16 и я экспериментировала с этими чувствами.
В действительности меня переполнял ужас. Я боялась не выгляжу ли я глупой или тупой и того, что он может еще подумать про меня.
Я боялась, что я однажды скажу или сделаю что-нибудь совершенно выходящее за рамки, на что он согласится, а потом он больше не захочет играть со мной никогда.
Потребовалось некоторое время, чтобы развить уверенность в себе. От Вас это также потребует некоторого времени.
Я не могу вспомнить, какие события сформировали это во мне или действительно ли это было результатом только практики и опыта.
Попытки понять, что такое доминирование наталкиваются на проблему, связанную с существующими стереотипами о доминировании. Это связано с теми вещами, с которыми обычно ассоциируется доминирование.
Может быть Вы думаете, что доминирование - это когда Вы его связываете и ведете себя "сурово", вопреки тому это кажется Вам "слишком"?.
Может быть Вы думаете, - это когда Вы делаете вещи, унижающие его, хотя вам это делать непросто, поскольку Вы боитесь перестать его уважать после этого.
Ничего подобного. Доминирование - это скорее получение реакции от Вашего партнера.
Люди используют различные средства и получают удовольствие от разных вещей - некоторые безобидными способами, другие самыми экстремальными.
И те и другие получают удовольствие тем способом, который им подходит.
Если Вам "не подходит" ни то ни другое, это еще не значит, что Вы не способны доминировать.
Это означает, что Вам надо выработать Ваш собственный стиль. Стиль, который подходит Вам и с помощью которого вы сможете "вырастить" свою доминантность.
Наиболее важный и эффективный инструмент доминирования, (который Вы уже имеете) - это Вы.
Это Ваше отношение. Это Ваша манера чувствовать Ваше тело и Ваша манера ощущать свою сексуальность.
Но давайте вернемся к "реакциям".
Я думаю, что одна из самых лучших вещей в доминировании - это "нажимание кнопок", или получение определенных реакций от Вашего партнера. Это могут быть более-менее специфические реакции в зависимости от Ваших предпочтений.
Когда я хочу и пытаюсь создавать специфические реакции, какую тактику я использую?
Вспомните, как вы надевали то платье, заставлявшее его "уставиться" на Вас. Вам тогда понравилась его реакция.
Реакция, которая доставляет вам удовольствие - это, например, когда он не может отвести взгляд.
Также Вам наверняка нравится ощущать, что Вы сделали что то, что вызвало его неподдельное безумное возбуждение.
Реакция - это комбинация того, как он смотрит на вас и изменений в его поведении - как он дышит, говорит или выражает свои мысли.
В некотором смысле это Вас подзаряжает - когда Вы знаете, что Вы это сделали с ним, не так ли?
Вы наверное любите еще ряд других вещей, которые делает ваш партнер, когда он реагирует на что-то?
Прокладываем дорогу к удовольствиям доминирования.
Нервозность и/или вы слишком много думаете.
Без сомнения вы станете нервничать. Я до сих пор нервничаю, особенно, если у меня новый партнер. В основном это нервозное возбуждение.
Когда я была скорее новичком в доминировании, я обнаружила, что нервозность проявляется в основном в том, что я задаю себе бесчисленное количество вопросов. Я задавала себе тонны вопросов в своем сознании, а иногда я задавала эти вопросы ему.
Наверняка вам знакомы некоторые из этих вопросов:
Не думает ли он, что это мне не свойственно? Не навевает ли это скуку на него? Может быть я недостаточно решительно действую? Не собираюсь ли я сделать что-то "плохое", о чем он мне не скажет, но что вызовет его отдаление? Не выглядит ли это глупо?
В дополнение, поскольку доминантность - не есть Ваша естественная черта (все еще) у Вас, вероятно, будут еще такие вопросы: Правильно ли я это делаю? То ли это, что он хочет? Что он думает мне надо делать дальше? Не разочаровался ли он во мне?
Выгляжу ли я вообще, как доминант?
В какой то момент Вам необходимо "выбраться наружу" из вашей собственной головы.
Я не могу припомнить, сколько мне понадобилось времени, но я честно могу вам сказать, что теперь, когда я "доминирую" я очень редко сосредотачиваюсь на себе. И это очень хорошее ощущение. Если Вы обнаруживаете, что задаете слишком много вопросов, попробуйте остановиться. У Вас будет куча времени разобраться во всем этом после того, как Вы закончите. Вместо этого думайте только о том, что бы Вам такое сделать, чтобы Ваши опыты сопровождались еще большим наслаждением. Короче говоря, думайте о том, чего Вы хотите!
Неуверенность
Все эти вопросы отчасти возникают из-за неуверенности. Вы имеете право иcпытывать неуверенность по поводу доминирования, если Вы никогда раньше этого не делали. Ничего страшного в этом нет.
Но вам не следует беспокоиться по поводу своей сексуальности, своего совершенства и своей способности нажимать на кнопки вашего партнера.
Я гарантирую вам одну вещь: Никто кроме вас не знает лучше, как нажимать на кнопки вашего партнера. Вы его богиня. Вы должны помнить об этом.
Когда неуверенность проявляется в доминировании, это запускает порочный круг самокопания, сомнений в себе и, еще большую неуверенность, связанную с проявлением чувств, остающихся после попыток избавиться от сомнений.
Другими словами, Вы можете однажды обнаружить, что Вы говорите своему партнеру о своих чувствах, пытаясь получить какое-то одобрение или указание, и, вне зависимости от того, что он ответит, Вы почувствуете, что неудача заключается в том, что Вы спрашиваете его вместо того, чтобы доминировать.
Это одна из самых распространенных ошибок новичков в доминировании.
Если Вы вдруг почувствовали беспокойство в середине сцены, Вам необходимо выразить его и тем самым избавиться от него так, чтобы это не подорвало Вашей уверенности и чтобы Ваш партнер ничего не заметил.
Например, если Вы вдруг усомнились, что Вы выглядите сексуально, не спрашивайте: "Что ты думаешь обо мне сейчас?" Не спрашивайте, "Ты думаешь, я сексуальна?". Потому что, я обещаю Вам, никакой ответ не будет достаточно хорош. Никогда не занимайтесь расспросами, когда Вы доминируете. Женщины, я обнаружила, имеют склонность выспрашивать своего партнера о всяких вещах, когда они хотят, чтобы их "погладили" эмоционально.
Почему не расспрашивать? Потому что, давайте взглянем на это прямо, это не то же самое, если Вам приходится об этом спрашивать.
Мы уже знаем, что мужчины не умеют читать мысли, и есть шансы, когда Вы потревожите его своими расспросами, он будет в недоумении чесать затылок, а Вы испытаете острое разочарование. Лучше оставьте все игры с отгадыванием за пределами доминирования.
Вместо этого утвердителдьно спросите, "Ты находишь меня невероятно сексуальной, не так ли?"
Я гарантирую, - его реакция будет той, что Вы хотите услышать и это будет сказано "правильным" голосом.
Когда вы говорите с такой уверенностью, Вы получаете реакцию, которую Вы хотели.
Мужчины любят уверенных в себе. Мужчины любят женщин, которые уверены относительно своей сексуальности и своего тела.
Мужчины любят женщин, которые выражают это открыто и свободно. Доверяйте мне в этом. Вы увидите реакцию.
Если Вы имеете дело с неуверенностью во время вашей встречи, попробуйте обернуть ее так, будто это уверенность и дайте ему подтвердить это для Вас.
Если Вы беспокоитесь, что Вы не знаете, что делать, улыбнитесь ему и скажите, "Я могу сделать с тобой все, что захочу."
Позже я объясню что делать, когда вы "зависли" и не знаете, что делать дальше.
Пока же займемся уменьшением влияния отвлекающих факторов, таких, как неуверенность.
Ваши опыты принесут Вам совершенно новые ощущения, когда Вы больше не будете отягощаться багажом неуверенности.
Ожидания Вашего партнера
Это возможно самый главный и наиболее больной вопрос в доминировании. Я уже говорила опять и опять о том, что Ваш партнер должен вышвырнуть все свои ожидания и желания в мусор на время Вашей стадии вырастания.
Нет ничего более разрушительного для ощущения комфорта женщины, чем знание, что ее партнер все время желает и ожидает от нее чего-то такого, чего она ему не может дать, неудовлетворен тем, что она делает.
Это полностью извращает сам смысл доминирования, и я
настоятельно прошу Вас рассматривать таких мужчин вообще не как сабмиссивных. Это просто мужчины, имеющие некоторые склонности к теме, но не способные сочувствовать женщине и понимать ее, да и не понимающие саму природу человеческих отношений. Поверите Вы мне или нет, но существуют способы иметь все эти склонности и желания и удовлетворять их без того, чтобы лишать партнера комфорта и уверенности в себе.
До сих пор, когда я встречаюсь с такими вещами во время встречи с партнером, это разрушает мое настроение и обесценивает совместное времяпровождение настолько, что я все останавливаю и часто даже не пытаюсь попробовать это опять с этим человеком. К сожалению Вы может быть окажетесь в иной ситуации, если этот человек - Ваш супруг или любовник.
На этой стадии вашего доминантного развития любые выражения им желаний или ожиданий совершенно выходят за пределы дозволенного.
Это утверждение может показаться слишком суровым, но я уверена, что совершенно необходимо построить Вашу уверенность относительно Вашего доминирования и найти Ваши собственные удовольствия в доминировании до того, как Вы начнете забавляться с желаниями Вашего партнера. (Особенно, если он не умеет их корректно выражать.)
Вам необходимо донести это до Вашего партнера так, чтобы он понимал, насколько это серьезно. Выберите хороший момент и скажите ему, что однажды, когда Вы научитесь наслаждаться доминированием своим собственным способом, Вы будете готовы сесть и разобраться с его фетишами и фантазиями, - как их включить в Ваш стиль (и, если поглядеть на вещи реально, Вы не будете делать это со всеми его фантазиями).
Пока же он должен Вам поклясться, что особенно в Ваших первых совместных сценах, он не будет прерывать Ваш поток сознания, прося о чем-то, что связано с его собственными специфичными желаниями. Прекрасно, если он найдет подходящий момент и сообщит о проблеме, которую он возможно имеет. Но это совершенно иное, чем: "Эй, было бы здорово, если бы ты меня отшлепала."
То же самое: вы должны исключить все произносимые и непроизносимые ожидания относительно того, как доминирование должно выглядеть. Другими словами, не пытайтесь применять никаких традиционных, стереотипных стилей, о которых каждый из нас мог слышать. Некоторые примеры:
Специальные "игрушки".
Вначале не используйте игрушки совсем.
Протокол.
Определенно держитесь в стороне от попыток заставить его называть Вас "Госпожа" или называть его "рабом".
Одежда.
Никакой специальной одежды. Носите то, в чем вы чувствуете себя уверенно.
Причина, по которой я настаиваю на отказе от всех этих средств заключается в том, что они могут увеличить ту груду проблем, которая находится в "круге ожиданий". Специальная одежда заставит Вас почувствовать, что Вы одеваетесь для спектакля, играете не свою роль. Вам может показаться, что Вы пробуете "быть" как те женщины в СМ рассказах или фильмах, которые Вы могли посмотреть. Вы сможете почувствовать себя лишь настолько сильной, насколько только это возможно, когда Вы пытаетесь быть кем-то, кем Вы не являетесь.
Принимая во внимание, что Вы можете обнаружить, что некоторые из вышеперечисленных средств расширяют Ваши возможности, через некоторое время Вы можете включить их в свой арсенал. Тем не менее, в начале я настаиваю, чтобы Вы держались подальше от всякого реквизита и бутафории. Ваша доминантность должна быть в чистом виде той, что идет изнутри и средства должны быть теми, которые Вы носите внутри себя.
Когда я вспоминаю мои ранние доминантные игры, я думаю, что бы произошло, если бы партнер ознакомил бы меня с этим впервые, но представил бы мне сразу весь диапазон S&M-средств, жаргон, литературу? Я думаю, я была бы смущена и сбита с толку. Я не интересовалась реквизитом. Я хотела играть в сексуальные эротические игры с моим партнером. Если бы я имела перед собой эти бесчисленные странные приспособления и бутафорию я бы была напугана и подавлена и мои первые опыты могли бы быть неловкими и некомфортными.
Появление специальных средств в моих играх было постепенным и возбуждающим. В 16 я не покупала собачьи ошейники, привязи, повязки на глаза и большие красные шары-кляпы. Я использовала шелковые шарфики (или галстуки моего друга), игрушечные наручники, или просто командовала ему "не двигаться". Он не называл меня "Госпожа". Энергия его реакций была в том, что он был обращен ко мне, всегда, просто глядя мне в глаза и произнося мое имя. И в этом было гораздо больше эротики, чем в любых фантазиях, навеянных книгами или фильмами. Это произвело на меня впечатление, позволившее мне выстроить мою доминантную сторону от тех дней до сегодняшних.
Слишком много анализа
Это очень напоминает те вопросы, которые мы обсуждали, когда говорили про самокопание и неуверенность. Опять это связано с концентрацией на самой себе. Можете себе представить, каким неудовлетворительным был бы секс, если бы Вы анализировали его все время? Интересуясь, было ли для него хорошо то, что Вы делали? Или "заводите" Вы его или нет?
Жесткое и простое правило звучит так: Если Вы обнаружите, что Вы думаете слишком много - остановитесь. Единственными темами, достаточно важными для возникновения сомнений могут быть безопасность и несчастные случаи.(которые в меньшей степени могут касаться начальных сцен, но всегда должны оставаться в голове). Ваша голова в первую очередь должна быть занята мыслями о наслаждениях, которые Вы получите.
Когда я "доминирую" моего партнера, моя голова свободна от отвлекающих придирок. Что я ощущаю, так это очень усиленное "чувство осведомленности". Я не знаю, откуда это идет. Я слышала, что другие женщины тоже это испытывают иногда. Это изумительное ощущение.
Сценарии: слишком много или слишком мало.
Поскольку Вы одолели несколько основных шагов, Вы возможно начали получать некоторый более глубокий опыт доминирования. Что я заметила у начинающих домми, - это тенденция планировать слишком много или планировать слишком мало.
Когда Вы планируете слишком много, Вы привязаны к проложенным путям и все слишком структурировано. Одна из наиболее замечательных вещей в доминировании - это его непредсказуемая природа. Если Вы находитесь в рамках структуры или сценария, которому Вы хотите следовать, Вы опять окажетесь слишком сконцентрированными на себе. Вы обнаружите, что он делает вещи, которые Вы не планировали, и Вы будете заняты тем, чтобы думать, что делать дальше.
Другая крайность - когда Вы планируете слишком мало. Если Вы не будете вкладывать в это все воображение, Вы окажетесь в ситуации, когда он останется перед Вами в беспомощном положении, а Вы не будете знать, что делать дальше.
Есть несколько вещей, которые Вы могли бы сделать, чтобы этого избежать. Одна - планировать, но не планировать никакой структуры. Вместо этого думайте о нескольких вещах, которые Вы хотели бы сделать. Вообразите, как Вы это делаете. Проделайте в Вашей голове все движения, необходимые, чтобы выполнить задуманное. Вообразите желаемую реакцию партнера.
Не выстраивайте эти эпизоды в какую-либо последовательность. Наоборот, просто думайте, что Вы, возможно, сделаете это, и сделаете это когда наступит подходящее настроение, после того, как Вы начнете.
Вина/страх.
Если Вы играете с интенсивными эмоциями, Вы можете обнаружить в себе вину или неуверенность по поводу того, что Вы делаете или ощущаете. Это нормально, испытывать некоторый дискомфорт по поводу того, что Вы осознаете, что Вы действительно заводитесь, когда заставляете Вашего партнера делать что-то для Вас или прнуждаете к роли, которая совершенно отличается от той, к которой он привык.
Мне случалось переживать очень сильное чувство вины, особенно сразу после того, как мы заканчивали "сцену". У меня нет таких проблем с чувством вины во время доминирования; Для этого мне слишком хорошо и я поглощена своими ощущениями.
Затем, позже, я оглядываюсь и думаю, "О, мой бог. Я не могу поверить, что я только что это сделала! Я не могу поверить, что я наслаждалась этим!" Я боялась сказать моему партнеру об этом, потому что я ощущала непонятный дискомфорт.
Позже я пришла к пониманию, что в этот момент я бываю эмоционально уязвима. Мне нужно убедиться в том, что мой партнер хорошо оценивает то, что я с ним сделала и он действительно получил огромное наслаждение от этого.
Только одна вещь поможет Вам справиться с чувством вины или страха: подтверждение вашего партнера и чувство уверенности относительно того, что Вы делаете. Вот несколько вещей, которые могут помочь:
Перед, во время и после Вашего доминирования, заставляйте его сказать Вам, "я хочу этого," или "мне это нужно." Не стесняйтесь заставлять его давать позитивные подтверждения всякий раз, когда Вы в этом нуждаетесь. Не думайте, будто это не соответствует поведению доминанта, спрашивать об обратной связи. Используйте предложения, которые не ставят под сомнение Ваш контроль. Например, не говорите: "Ты хочешь, чтобы я остановилась?" - вместо этого, говорите: "Скажи мне, как ты это переносишь?" или "Скажи мне, это не слишком сильно(туго) для тебя?".
Вы можете спросить, "Ты в порядке?".
Во многих из моих ранних сцен, а иногда и сейчас с новыми партнерами, которых я не знаю очень близко, я использую "официальный" голос. Это никогда не бывает запланированно, это своего рода импровизация. Это может быть полезно также и для Вас.
В основном "режим" моего доминирования можно описать словами напористый, требовательный, энергичный. Я говорю слегка повышенным тоном и использую очень прямые вопросы. Я часто использую контакт взглядом. Если я чувствую неуверенность относительного того, как двигаться дальше, я устраиваю небольшой "питстоп" - достаточно быстрый и незаметный, чтобы не сбился темп или не изменилась атмосфера. Обычно он состоит из двух слов, произносимых тихо или шепотом - "Ты в порядке?" Его ответ будет вероятно таким же коротким и Вы можете заметить, что он также будет говорить "другим" голосом - короткий кивок или шепотом "я в порядке". Если Вы думаете, что нужна "проверка", - сделайте ее.
Всегда должен быть сильный коммуникационный поток между Вами и Вашим партнером. Вы должны быть уверены, что Вы все делаете правильно и что он все делает правильно. Вы можете судить об этом в основном по его реакциям и проверять по мере необходимости. Если Вы не испытываете комфорта от своего доминирования, и это связано с чувством вины или Вас тяготит Ваша роль, Вы должны поговорить об этом с Вашим партнером.
---------------------------------------------------------
(c) Copyright 1998. All rights reserved.
akasha@netcom.com
(с) Copyright 2001. Сухов (Перевод)
J_bond_@hotmail.com
| | | RE: Как перестать подчиняться сабу и начать домини | Автор: Prosto Tak
Дата: 2001-07-27 16:56:29
да, просто впечатляет
замечательно написали, как впрочем и первая часть
по моему мнению неплохо былобы это заметки на сайт здешний выложить
а то ведь там такого и близко небыло
| | |
